фантастика, фэнтези

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » фантастика, фэнтези » Трактир » Юмор о фэнтези


Юмор о фэнтези

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Вульфгар:
-Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
-Ингелоакастилицилиана, что ли?
-Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
-Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

Первая "Балдурс Гейт". Партия приключенцев натыкается на Дзирта До`Урдена. Предводитель партии, поигрывая мускулами, показывает на своих спутников:
-Ну, темный эльф, готовься к смерти - у всех Str, Dex, Con, Int, Wis и Cha на пределе, оружие +10, доспехи +20, у мага куча наикрутейших спеллов!
Дзирт спокойно все это выслушивает. Приключенцы вытаскивают свое оружие, тут дроу достает из рюкзака базуку и расстреливает всю партию. Затем, глядя на трупы, наставительно говорит:
-Оружие! Доспехи! Заклинания! Главное - знать коды!

Продолжим?

0

2

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

0

3

Тысячи отважных персонажей расстались с жизнью в ролевых играх. Их последние слова будут жить вечно в памяти потомков.

... -Заходим.
... -Не заходим.
... -Я иду за ними.
... -Я наношу удар дракону и приказываю ему оставить меня в покое.
... -Я его убью.
... -Поручите это мне.
... -Щелк!?... Как эта штука продается не заряженой?
... -Почему пламя факела стало голубым?
... -Доверьтесь мне.
... -Я никогда не теряюсь.
... -Прокльяте! Эта штука не помирает!
... -Он нанес мне удар и снес.. СКОЛЬКО снес!?
... -Да это всего лишь коболды.
... -Эй, этот сундук меня ужалил.
... -Я пытаюсь двигаться безшумно.. в plate armor
... -Я не нашел никаких ловушек!
... -Интересно, что будет, если нажать эту кнопку?
... -Не волнуйся, похоже что он всего лишь первого уровня.
... -Я просто подойду к дракону невидимым.
... -Нам повезло! Дракон спит.
... -Это всего лишь статуя.
... -Я снимаю доспехи и тихо пробираюсь мимо дракона.
... -Им нужно 20 чтобы нанести по мне удар. Я неуязвим.
... -НПЦ: "давайте бросим оружее на пол и поговорим". ПЦ: "Договорились!"
... -Не боись! Виверны никогда не атакуют если их не спровоцировать.
... -Мы выбили всех мостров на этом уровне.
... -Отойдите, слабаки! Я сам его убью.
... -Да это правда что я оскорбил Мастера в присуствии спорящей команды приключенцев, но он относится к таким вещам просто, и не станет вымещать обиду на моем персонаже.
... -Оки, раз уж я наткнулся на комнату прнцессы Савитры почему бы мне не попытаться ее соблазнить?
... -Так значит я перескочил через пропасть?.. Уф в какой-то момент я подумал что ты вспомнишь о превышении мной допустимого веса.
... -Так ты Тиамат да?.. ты EVIL? Да? А не хочешь стать GOOD?
... -Спящему дракону "Опс, не хотел вас беспокоить."
... -Алмазы... Золото... Сапфиры... Терри, мы богаты, мы богаты, мы не сметно богаты!!!... Терри... Терри?
... -Эй, да чтобы я не узнал дракона?
... -Спорим именно мне достанется проклятый предмет.
... -Послушай, я нашел, поэтому я и возьму.
... -Я еще не умер. у меня есть 5хп.
... -Конечно это опасно.. но только подумай об экспе.
... -Не волнуйся, у меня есть план.
... -То что ты - дракон, ещё не дает тебе права толкаться.
... -Мне кажется, ему можно доверять.
... -Магия - для слабаков.
... -Мой бог защитит меня!
... -Оки... если рыгнул не ты, то кто же?
... -Обращаясь к Мастеру: "В этом поземелье вообще есть что-нить интересное?"
... -Драконы дадут кучу экспы.
... -А, эти.. с этими я уже дрался.
... -Прочитай-ка мне его (о свитке с файрболом)
... -Ты должен быть богом чтобы улыбаться после такого удара.
... -А он что, действительно огнедышащий?
... -Я спрыгну с крыши и ему не достанется мой последний хп.
... -У меня есть множество заклинаний, оружее не понадобится.
... -Как ты не поймешь. условия равны. если мы не можем видеть их, значит они не могут видеть нас.
... -Если вы меня зарубите я стану еще сильнее!
... -Брак... какое глупое имя для варвара.
... -Зовите меня Крегор Бессмертный.
... -Кто-нибудь знает как контролировать то что выбралось из пентаграммы?

0

4

Идет ядерная война, переговоры двух сторон:
-Русские сдавайтесь у нас 10 ядерных ракет
-Русские не сдаються, сдавайтесь сами у нас 3 ядерные ракеты и "Ерш"
Стороны обмениваются залпами
-Русские сдавайтесь у нас 5 ядерных ракет и мы знаем что вы отступили на Урал
-Пошли вы, сами сдавайтесь У нас 2 ядерные ракеты и остатки "Ерша"
Стороны вновь обмениваются залпами
-Русские сдавайтесь к нам присоединилась Украина и теперь у нас снова 10 ядерных ракет и мы в курсе что вы передвинули свои позиции в Сибирь.
-А у нас 100 ТЕРМОядерных ракет и ящик водки, мы в Сибири заброшеную базу сыскали.

0

5

Из письма некроманта своему учителю:
"...а зомби здесь тихие...."

0

6

Встречаются на полянке в лесу четверо:
Первый - весь такой небольшого роста, но коренастый с бородой и воооот таким топором
Второй - высокий, строиный и светлоликий, с большим красивым луком
Третий - весь в бело-сером, большой шляпе и с посохом
Четвёртый - в серо-зелёном, движется уверенным шагом, за плечами котомка, сапоги сбиты многими милями дорог, в лесу явно как дома, на поясе висит простой, но добротный нож

Первый: Я Гордый гном, повелитель пещер, обладатель богатств и наследник самого Гимли!
Второй: Я остроглазый эльф, обитатель лесов, непревсодённый стрелок из лука, потомок самого Леголаса!
Третий: Я мудрый маг, повелитель стихий, понимющий язык животных.  Я настолько стар что я сам есть стихия этого мира.
Четвёртый: А я, ребята, не играю...лесник я...

Лагерь орков. Ночь, тишина. Два орка бухают. Вдруг откуда ни возьмись налет эльфов: повсюду стрелы, фаерболы, умирающие кричат. Через минуту эльфы отступают все снова тихо. Один из орков принюхивается и обращается к товарищу:
- Ты что, со страху обделался?
- Да не, не со страху, а с лютой ненависти.

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз!!!

Подходит Гендальф к Фродо и спрашивает
-Ты же у нас умный?
-Ну не дурак,-отвечает Фродо,-чего хотел-то?
-Отгадай загадку: два конца два кольца, а посередине гвоздик.
-Голубые что ли женятся?
-Да нет, эт ножницы
На следующий день Фродо в великом загрузе подходит к Сему:
-Сем отгадай загадку.
-Ну давай.
-На концах два кольца, но не голубые, что это?
-Да охенея какая-то!
-Вот и я говорю охинея, а Гендальф говорит, что ножницы.

Созвал король русского, немца и китайца. И говорит:
-Кто переплывет ров с крокодилами, выколет глаз циклопу и изнасилует на ходу кухарку которая бегает быстрее света, тому дочь отдам в жены и пол царства в придачу.
Ну китаец повторил приемы кунг-фу, прыгнул в ров, крокодилы его и захавали.
Немец напился пива, по головам крокодилов перепрыгал через ров, заходит к циклопу в пещеру. Страшные звуки, кости летят, под конец шапочка немца вылетает из пещеры, съел значит.
Русский напился ерша, бормотухи, северного сияния, на следующий день с бодуна прыгнул в ров, крокодилы с перегару попередохли все, заходит к циклопу. Страшные звуки, рев, кости летят, Русский выходит довольный, штаны подтянул и говорит:
-Где эта кляча которой глаз на ходу выколоть надо.

Отредактировано Хранитель горна (2010-04-26 03:01:47)

0

7

Писатель-любитель и дипломированный сценарист, в кругу личностей с таким же увлечением, вчера днём составляли вот такой шутливый "учебник для начинающего писателя" или же "10 заповедей для названия книги"

1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке не считая вампира”, “Трудно быть Чортом”, “Полет над гнездом зверюшки”.

2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”.

3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4. Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?

5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например “завтра”) и находишь к нему противоположность (”вчера”), вот уже готово прекрасное название: “Завтра наступит вчера”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полдень космической ночи”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. “Низвержение Властелина Тьмы”, “На край Галактики за Магическим Талисманом”, “Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части”.

7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. “Суспензитория макролеумов”, “Клиренс Владычицы Ихтыма”, “Стылогор царитель живорусов”.

8. Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: “Преморбид”, “Лактация”, “Абсорбент”, “Промискуитет”, “Метеоризм”.

9. Слово “Хроники” или “Мир” - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову “Хроники” или “Мир” любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать “Хранители” и “Клинки”, но это чуть менее эффективно.

10. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. “Убить чтобы Любить!!!”, “Поступь Человека!!!”, “Ничто не сбудется Всегда!!!”

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

“свершение - чего-нибудь”
(”Покорение Абракадабра”, “Обуздание Колдуна”, “Написание Мегабайта”)

“сделать - чего-нибудь”
(”Полюбить Дракона”, “Забыть Имя”, “Убить Тень”, “Сдать Романчик”, “Получить Гонорарчик”)

“пацаны - чьи-то”
(”Демоны Подземелья”, “Вуглускры Черной Долины”, “Гении книжных полок”)

“уделанные - особым образом”
(”Обреченные выжить”, “Скованные Чародеем”, “Упомянутые Случайно”, “Оскорбленные Совпадением”)

“фамилия - должность”
(”Итыр ученик корчмаря”, “Гарднерелла колдунья Любви”, “Вася Пупкин лауреат Тускона-2002″)

“знамением - кого-то”
(”Под флагом Овцелопа”, “Именем Волка”, “Предисловием Мэтра”)

“такое и сякое”
(”Демиург и Савраска”, “Кадум и Меч Пустоты”, “Акакий и Гуаноид”, “Гений- Сказочник и Сука-Корректор”)

“дата - чья-то”
(”Час Исполина”, “Год Недопеска”, “Месяц Продаж”)

“деятель - фиговин”
(”Победитель Бадмин-Тона”, “Заклинатель Скелетов”, “Сочинитель Ботвы”)

“фиговина - деятеля”
(”Талисман Владыки Аммиака”, “Поступь Скотозавра”, “Фекалоид академика Маньякова”, “Дебют Собутыльника”, “Член Союза Писателей”)

“прилагательное - существительное”
(”Изумрудные Врата”, “Сокровенный Дар”, “Твердый Переплет”, “Раскрученная Серия”)

“существительное - прилагательное”
(”Дар Сокровенный”, “Идеи Стандартные”, “Фантазеры Хреновы”)

+1

8

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

0

9

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми сюда
8. посмотри на лицо твоего соседа…

0

10

Анафаэль написал(а):

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Хехе, читал нечто подобное на другом фоуме, но и в этот раз уржался.

Отредактировано Хранитель горна (2010-05-18 19:50:55)

0

11

Хранитель горна, переустанови браузер, а то вместо ников каракули... пока исправила...

увеличить

0

12

Классификатор жанров

Если в дверь лезет щупальце...
1... При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.

2... Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.

3... Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.

4... Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.

5... Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6... Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7... Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8...Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9... Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10... дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11...негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12... Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13... А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

14... И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

15...Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

16... За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

17... Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

18...Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

19... Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

20...а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

21...Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

22... мирового империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

23...колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

24...Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40.000

25... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

26... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в чб на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...ну и далее по тексту. Японский хоррор

27... инопланетянина, которым притворяется правительственный агент, которым притворяется инопланетянин.
- Теория заговора

28...и тянется к тарелке со свиными отбивными. Профессор прикладной магии бьёт щупальце свёрнутой газетой со словами: "Ну сколько раз говорить: во-первых, с грязными лапами за стол не садиться, во-вторых, есть вилкой!" Обладатель щупальца извиняется и ползёт к раковине.
- юмористическое фэнтези.

29...за щупальцем входит уборщица:
- Мать вашу! Кто, ..., в подъезде всякую ...ню разбросал? Господи, что тут у вас?!?
- Погуляли... вчера... чуток...
Бытовой реализм.

0

13

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми сюда
8. посмотри на лицо твоего соседа…

Признаться впервые за полгода хорошенько высмеялся).Благодарю.

0

14

Фразы, которые вы бы не хотели услышать от вашего ученика…(если бы вы были магом/волшебницей).

Интересно, Enlarge подействует на Sphere of Annihilation?
Вот если бы я взял ваш ковер на выходные - просто погулять! - вы бы не были против, правда?
А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
Помочь?
Учитель вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!
Скорее!!!! Как отослать обратно Demon Lord'a?
Хм, интересно, а что делает этот посох? (размахивая им над головой)
Учитель, помните того демона, которого вы заперЛИ в подвале? Так вот…
Ё!!!…(вариант: Упсссс…)
А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? ДА??!!
Не может быть! Так значит те палки в углу лаборатории - не для растопки
Поздравьте меня, учитель! Я наконец подстрелил ту сову, что постоянно за вами летала!
ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Да ладно вам! В этом Fire Wand'e было всего-то 25 зарядов!
Кстати, если кто-нибудь вылезет из пентаграммы, как им управлять?
Так и раньше круг силы, сдерживавший этого демона, был разомкнут, разве нет?
Интересно, что будет, если смешаю два этих potion'a?
Как правильно пользоваться Wand of Fireball? Направить на что-нибудь и сказать 'Braxat'? (П-Ц)
Да как бы я догадался, что она - суккуб?
Учитель, вы случайно не запомнили banishment? Да нет, просто так, интересно…
О-оу…
А что, я где-то ошибся
Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
Неужели этот компонент стоил ТАК много?
Работать? На фиг? Я вызвал вашего демона, чтобы он всё сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я идиот, что ли?
Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?
Не понимаю!!!
А мне показалось, что вы говорите Cone of Cold…Откуда же мне было знать, что вы имели в виду Coin of Gold?
Слушай, неужели ты думаешь, что ты можешь меня учить?
Кстати, каким клеем можно склеить Dragon Orb?
Учитель, я …эээ…ну я просто забыл покормить вашего familiar'a!
А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом…нууу,…как вам сказать…всё само собой вышло!
Учитель! Я тут заметил у вас валявшийся без дела прозрачный шарик - так я его взял, отрезал верх и сделал аквариум для моей золотой рыбки Чушки!
Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу…о-оу…
Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно…
Учитель, а как правильно это произносится: "ХАСтур, ХАСтур, ХАСтур" или "ХасТУР, ХасТУР, ХасТУР!"?
А я его выбросил…
А для чего был этот свиток с надписью Wish?
Лови!
Тут странный чувак с рогами и прочей белибердой приходил - вас искал. Спросил, здесь ли живет Razzlefratz. Я ответил, что нет, что здесь живет маг Durkin. Похоже, он остался доволен…
Аааа…может быть, вам не стоит ходить в подвал
Учитель, вы не видели тут крышку от Decanter of Endless Water?
Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Эльминстер, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Blasted Lands.
Неужели это был ваш Staff of Power? Но вы же сами сказали мне починить стол в каморке! Я должен же был из чего-то сделать ножку!
Жаль, что я не знаю, как пользоваться этим Luck Blade'ом…
Ой, Учитель, забыл предупредить вас о том, что своим плащом сбросил мел на пятиконечную звезду, в которой сейчас находится Оркус…
А вы когда-нибудь интересовались тем, какие черные кошки на вкус? (Голлм…)
Оказывается этот Erhdolt's Endurable Eraser действительно действует! Я всего лишь несколько раз потер им вон ту книжку - и она совершенно чистая теперь!
Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
Учитель, а тот свиток, что вы оставили в лаборатории, был случайно не с Reverse Gravity?
Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу робу?
Учитель, а почему это зеркало лежало у вас на столе вверх ногами? Учитель? Учитель? Гыы! Куда он делся? (задумчиво скребет голову)
Учитель, я навел порядок в ваших свитках! Я положил их все в эту сумку, которую взял в чулане! Только вот хотел вас спросить, что значит надпись Bag of Devouring?
Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
Учитель, а как скомандовать волшебному ковру приземлиться? Вы не знаете? А вам в ближайшее время ваш фамильяр очень нужен?
Ёмс! Так это был ваш ФАМИЛЬЯР?
(перед боем с драконом) Так, я налил Potion of Fire Resistance в красные бутылочки, а Potion of Cold Resistance - в голубые. Или наоборот?
А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда…
Я приказал Unseen Servant'у запихнуть Bag of Holding в Portable hole.
Сэр, там вас дожидается Undead Anti-Paladin
Тут летала какая-то надоедливая ящерица - так я положил для неё отравленное мясо.
Ой, я кажется забыл взять Manual of Mighty and Marvelous Magic, но может быть, Guide to Growing Great Geraniums подойдет?
Проглотить золотую рыбку? Живьем?
Простите, что отвлекаю вас от написания свитка, но вдруг вы видели мою баночку с невидимыми чернилами?
Какая иллюзия, Учитель! Storm Giant никогда не догадается, что это иллюзия!
Учитель, а вы никогда не задумывались, почему так мало волшебников знают заклинание Erase?
Ну откуда я мог знать, что Summon Swarm вызовет книжных червей?
Учитель, я выучил Levitate! Теперь, не глядя вниз, скажите мне, как им управлять?
Ну что, сработал Scare? Что это вы такой бледный?
Всегда перед тем как коснуться Учителя, я удостоверюсь, что мой Shocking Grasp больше не действует… Всегда перед тем как коснуться Учителя, я удостоверюсь, что мой Shocking Grasp больше не действует…Всегда перед тем…
О, простите, сэр, меня за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание ещё раз!
Учитель! Я наконец выучил Enlarge! У меня, правда, один вопросец. Вы не подскажете, как можно избавиться от 50-футовой крысы?
Учитель, чего бы мне пожелать? (Wish)
А что происходит с телепортировавшимся спелбуком?
Бррр…куда подевалась левая башня?
Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я и сам туда пойду с Wand of Fire Extinguishing. Зачем? Эээ…ну ради, знаете ли, практики!
Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Abyss?
Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
Понимаете, Учитель, ваш элементаль…
Интересно, а как лучше всего остановить атакующего вас (нас?) дракона?
Хм, 8 разбуженных драконов, выход из логова за ними, только моего учителя там не хватает (играя с только что подобранным кольцом)
(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом ещё вчера. Да, конечно, сейчас позову!
Учитель, я наконец добился мастерства в использовании Taunt! Кстати, тут у ворот Герцог со своей охраной. Быть может, вы могли бы это ему объяснить?
Так у вас же не было familiar'a!!!?
У нас закончились свечки, поэтому я поставил светильники вокруг пентаграммы!
Учитель, осторожно! Не попадите в яму, которую я только что замаскировал с помощью Phantasmal Force!
Тот пузырек меда, что вы сделали - самый класс!
Интересно, а что произойдет, если я прочитаю этот свиток с Meteor Swarm'ом и укажу на вас пальцем??
Эй! Вы полагаете, мне подходит чешуя дракона - ну, жилетку там из неё сделать?
Не знаете, почему текст на книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
КАКАЯ пентаграмма?
Я старался остановить его, но он вырвался и и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
Этот заплесневелый старый плащ? Да я продал его старьевщику за несколько медных!
Да не переживайте! По крайней мере, второй демон не вырвался!
Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!
Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет.
Ах, ЭТО зелье! Никогда не видел!
Я прошу прощения…ну, за этих книжных червей…
В следующий раз я обязательно направлю wand в другую сторону
Ну и странный навар получился из маткомпонентов!
"Достань воды!" Я думал, вы сказали: "Белладонны!"
Колдунья напротив, которой вы нравитесь, оставила вам на Crystal Ball'e несколько сообщений. Я случайно прочел первые 12 или чуть-чуть больше…
Но ведь этот Earth Elemental не ушел бы, если бы не получил своего! Ведь правда же?
Тут один коротышка попросил чашку муки - так пока я ходил, он смылся! Со всеми вашими книгами…
Учитель, вы слышали об этом? Значит, была дочка у крестьянина, 3 каменных гиганта, и Rod of Many Things…
ПОСОХ? А я думал, что это дрова для растопки…
Ну, мы с вашим фамильяром начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила…
Простите, учитель, я не нашел чеснок, но может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Её я захватил немного…
Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался накладывать Fireball в вашей библиотеке…и знаете что? У меня получилось!
Послушайте, тут в свитке написано "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee" Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
Пожалуйста, разрешите мне зажечь вашу трубку при помощи Burning Hands. (чуть позже) О, я уверен, ваши брови вскоре отрастут!
Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым…
Вы не поверите, Учитель! Я такие бабки выручил за те листочки, что валялись у вас в сундуке!
Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы…
Ведь вы же написали завещание, Учитель?
Только подумать! Хи-хи-хи! Перепутать салатный соус и зелье Irreversible Aging! Хи-хи-хи! Учитель, вам идут седые волосы!
Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЁ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
Послушайте, когда вы сказали, что ожидаете familiar'a, откуда мне было знать, что вы имеете в виду не кузена Зиги, а КУРИЦУ? Давайте забудем о неприятном и используем нынешнюю ситуацию. Вы что больше любите: крылышки или ножки?
Учитель, почему же вы не предупредили меня о том, что замок на вашем сейфе сломан? Этот парень, что вы наняли, так и не смог его открыть, поэтому забрал его в город.
Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
Дайте я вам покажу фокус! Возьмите карту из этой Колоды…
У вас закончились живые пауки? Ну продайте тогда тараканов - учитель стар - куда уж ему отличить их…
Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Учитель, либо он вас всех превратит в жаб! Да! Думаете вы его напугали этими четырьмя паладинами, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из туалета и покажет вам всем!
Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.
Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке…
Учитель, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что
Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко…
Ух, когда я анимировал эту метлу, она совершенно отказалась подчиняться! Но не волнуйтесь, я разрубил её на тысячу кусочков!
Просто представьте, а что может случиться с Флаффи, который находится в portable hole, когда закончится действие заклинания?
Помните, вы говорили, что я должен практиковаться в Magic Missile? Так вот, мне давно уже надоела черная кошка, которая здесь шлялась везде постоянно…
Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших spellbook'ов?
Там под дверью император с толпой стражи…похоже, у него в руках те ботинки, что вы для него сделали…
А знаете что я нашел у вас под кроватью? Bloodstone Pendant! Было ничьё - стало моё!
О, я не хотел задеть вас web'ом! Разрешите помочь! ….О, черт! Знаю! Я просто СОЖГУ паутину!
Ну ты подумай! Мой личный, домашний Pit Fiend!
Котел? Я думал, там был суп…
Ну я просто хотел выяснить, правда ли кошки ВСЕГДА приземляются не 4 лапы!
Кстати, какое действие будет обратным по отношению к summon?
(тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааа� �ааааа! Чертов ученик! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший ученик - вещь ещё более пугающая, чем ученик, постоянно задающий глупые вопросы.

0

15

не обижаться если что

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

0

16

) Так обижать языки.

найдено где-то в гугле.(уроки аниме)

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

Отредактировано Arilon (2010-05-29 12:31:27)

0

17

Дневник одного гламурного эльфа   

   Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей чтобы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

0

18

:) что-то откапала из комиксов

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

19

30 признаков настоящего мужчины:

1. Настояших мужчин не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

0

20

0

21

С соблюдением оригинальной орфографии.Отрывки из квенты (имеется в виду ТРПГ дневники) персонажей.

Моего персонажа зовут Рыцарь Ролланд. Он родился во Франции. Ему 19 лет, и он ещё совсем молод! Он родился во франции и верно служил там королю.
Описание персонажа:
Рыцарь Ролланд очень добр и щедр! Он молад и красив и у него есть чувство юмора. Он Высокий, сильный и умный. Некогда не пойдёт на подласть, и не оставит друга в беде!
Он может драться, он искусный маг! Он умеет фихътовать, он изучил все виды восточных единаборств!Он очень грамотен, знает много языков!
У него есть Книга закленаний, мечь, шпага, Золотой щит, сапоги скороходы! У него есть волшебные крылья и он может летать!
*******
Borg. Vozrast 19. Klass... eeee... prervyj kurs v The Hebrew University of Jerusalem.
Описание персонажа (Здесь нужно подробно прописать: как персонаж обычно выглядит, какое у него телосложение и что он из себя представляет по характеру): dyk on obychno nikak ne vygljadit... on toka sozdajot'sja, no kogda sozdast'sja to budet ochen krutym! Kak Sharcneger, no s golovoj Ejnshtejna. A po harakteru prjam kak ja.
Легенда (история) Персонажа (желательно, не более страницы печатного текста): Nikakoj legendy ili istorii u nego net. On esho maaaaaaaaaalen'kij... tolkom esho dazhe i ne rodilsja.
Навыки (перечисление всего, что ваш персонаж умеет): nu on umeet programmirovat... a esho umeet ne programmirovat.
Инвентарь: Toka den'gi.
*******
Сын короля древней таинственной страны, которую разграбили враждебные племенаю Он совсем молод - ему 18, но намерен исполнить наказ отца- построить новое царство
Инвентарь:
меч, огненные шары , стрелы, Гранатомет, огнестрельное оружие,лазер

*******
Обучена тайнам боевой камасутры.
*******
Трусы, штаны( из кожи дракона), майка, куртка ( из той же кожи),
*******
Тимучин Гном
*******
Имя: Винтик
Возраст: 18
Класс: 1
Раса: Люди
Описание: Скрытный, серьезный человек необыкновенной красоты. Его глаза никогда никто не видел. Сзади на пиджаке надпись: "ВСЕ УМРУТ". Под пиджаком виден синий костюм, какие носили жители УБЕЖИЩЕЙ. Его манера говорить напоминает Т-1000 из фильма Терминатор-2.
Навыки:
Обладает телепатическими способностями, что позволяет ему видетьт будущее.
Очень сильный.
Инвентарь:
Фонарик
Десерт ИГЛ с глушителем
Нож
Православная Библия
Палм
Радио-телефон
Стакан анаши
Десять тыщь рублей
Пачка презервативов
Квэнта: Ничего о себе не знает
*******
Конон Гном
*******
Он одет в доблеска вычищенные латы ,но он почти не когда их не одевает
*******
Lord Sauron
Возраст: 34
Класс: маг
Раса: человечская
Описание:
Чёрные волосы до плечей.
Карие глаза,премые брови.На его не очень широких плечах чёрный плашь.Тело закрыто серой рубахой на шее талисман спяший драконю На ногах кожанные штаны и сапоги.
Навыки: Писать ,читать,небольшие познания в некромантии,клинки.
Инвентарь: На поясе кинжал,в сумке книжка для записей и ручка с чернилнецей.
Квэнта: мальчик рос в семье плотника , его мать продовала изделия на рынке. Малчик не был сильным поэтому над ним любили поиздеватся. С этого момента он возненавидел людей. В 17 лет убежал из дома и добрался до Мордора где его учил некромантии маг отшельник. После смерти учителя он основал страну пиратов и убийц. Позже он стал чёрным властелином он выковал кольцо всевластия. Но его разгромила армия света.Он бежал и наткнулся на портал так он попал в Междомирие сдесь он хочет вернуть себе власть.
*******
Рост:2 дюйма. (6см)
Навыки:
В полнолуние превращается в дракона
*******
Характер:Истинно-Добрый;
Стиль боя:Ловкий, уварачивается от ударов, отбивает, а затем наносит прицельный в слабое место. При возможности бьет сзади;

*******
Возраст: 24000
Класс: Маг
Раса: Эльф
Описание: Эолотые волосы и серые глаза.Лицо типичное для эльфа , как впрочем и телосложение.Спокоен и дружелюбен если его не доставать.
Навыки: Сфера магии огня , ей он научился прямо от создателя.
Так же он неплохо владеет различным холодным оружием изучая умения от разных мастеров встреченных им.
Инвентарь: Броня из чешуи красного дракона и штаны и сапоги из кожи тогоже создания.За спиной висит меч с горяшими огнем рунами.На поясе висят четые метательных ножа , еще два за голенищами сапог.За спиной сумка с элексирами и магическими ингридиентами.За пазехой два кошеля с золотом.
Квэнта: Являясь хранителем своего мира на протяжении 24000 лет с его создания он научился многому.
Появление портала в его мире не прошло бесследно и видя возмущение
магических сил он вооружилсяи найдя портал вошел в него чтобы узнать куда он
приведет....
*******
ненавидит всю нечистую силу(кроме доброй конечно:эльфы,гномы и т.п.)
*******
Класс: паладин
Раса: орк
*******
Гном одет в чёрные пластинокольчитые латы из стали и мифрила. Носит с собой двуручный боевой топор "ГИБЕЛЬ ОРКА" который легко разрубает последних на части и передаёт часть их здоровья гному.
*******
Класс: лучник
Раса: елф
Описание:
глаза синие волосы светлые
телослажение-высокий но не очень мускултстый
характер- 100% неутрал от него можеш ждать всего что хочеш...

*******
Обычно человек но по желанию может обернутся Волком,
Вес с доспехами 200кг а без них 150.
*******
Возраст: 13
Раса: Человек
Описание:
Мощного телосложения, на вид способен завалить дракона голыми руками.
Квэнта: Был знатным Палладином из рода Меркулиуса. В то время Александру было 3 года.
*******
Класс: Воин Маг
Раса: Варвар
Описание: В комуфляже с АК-34. Светлый со спортивным телосложением
Навыки: Магия
Инвентарь: Два меча, Готическая Кираса, Демонические перчатки, наголенники, Шлем Льва
Квэнта: Он из Варварских земель, он пришел освободить мир от злобных духов - трёх братьев : Мефистофеля, Диабло и Старшего брата Баала
********
Имя: Росомаха
Класс: воин/маг
Раса: Ангел
Квэнта: Все почему-то считают что ангелы святые,ну в общем как священники!
*******
обычно одет в черную рясу, лицо его скрывает саван, однако во время боя он его опускает.
*******
со стороны смотрюсь как перекачаная гора мускулов, но иногда проявляю недюжиные умственные способности.
*******
Не слишком силён, но очень совок.
*******
Сначала меня некто не слушает, любуясь моим телом, я это замечаю и пытаюсь выдержать паузу когда наконец его глаза будут смотреть в мои...
высокая сила убещдения, некто не сопротивляется моим словам
ужасно владею всеми видоми оружия, где бы я их не держала, но быстро учусь
*******
Класс: 7 класс "Б"
*******
Valiant жил и работал в бродячим цирки .Он был трюкачём и гемнастом .
У этого цирка было очень много конкурентов потому что люди тянулись толками посмотреть представление !Однажды ночью когда очерядной раз цирк переезжал и все спали крепким сном кроме Valiant'а который немог заснуть из за того что он думал о своём выступлении которое должно было состаяться на следуещий день но ... вдрук на цирк напали канкуренты которые хотели сжечь цирк но Valiant услышал шум лашедей и быстро вскачил.
Он разбудил весь цирк и выпрыгнул из повозки.Valiant сбросил человека с лошади и сел на его место все подумали что он убежал как подлый трус но, он поехал в замок за подмогой .Кога приехал он с небольшим войском которое ему подарил сам король ,так как их щирк был самым любимым короля . Valiant сражался как мог и наконещ посли 3 часов сражения войска Valiant'а выйграло этот бой!
*******
Раса: дроу, темный эльф
В возрасте 67 лет принял участие в покушении на Матриарха своего Клана. Покушение не удалось. Норро приговорили к смерти, но, учитывая его заслуги перед Домом (Война Домов), приговор заменили на изгнание. Разрешено оставить на память символ Клана - серебрянного паука, кусающего человеческий череп (висит на цепокче)
*******
Строгий, на всё смотрящий с человеческой стороны(тактический)
Его телосложению заваидовали все академики (по 10-ти бальной шкале 7). С виду был крепок и красив. Волосы были чёрного цвета и опущены почти до плеч. Глаза - чёрные. Взгляд был непробиваемым и говорящий за настроение воина. Широкие плечи говорили о его силе, подтянутый живот и немного выпирающая грудь, показывали, что не один год он занимался собой, а всю жизнь. Рост 187 см. Вес - 83 кг. Лицо было гладко выбритое.
Кожа немного тёмная (загорелая)из-за солнца, под которым проходили битвы. Зубы - белые. Всё это обусловлено строгой дисциплиной в рядах воинов. Два шрама на всю грудь в виде креста наклонённого на 45 градусов.
************
4) В темноте чувства слуха, запаха и военные рефлексы возрастают (в силу осторожности и концентрации мыслей, т.е. глаза в полной темноте не загружают работу мозга
*********
10) В бое (его любимом занятии) выделяется адреналин. Без него не проходит не один поединок Ворона, если он не скучный. Слишком большой у него азарт битвы.
************
Предпочтение отдавал полуторным, т.к. с ними можно использовать ещё и щит.
*******
Имя: BANDERLOG
Возраст: 18
Класс: кентавр
Раса: Кендар
Описание:
Выгляжу как 12-ий мальчик с пробором на голове. Ясные голубые глаза. Задранный подбородок. Любопытство так и прет.
Атлетическое телосложение

*****************
Почти, потому что ноги тренированы заметно сильнее чем руки, по которым и не заподозришь о силе их обладателя, но стоит напрячься мышцам, и они увеличиваются почти в полтора раза!
*************
Обычно он на всех злиться, ну не очень на всех, но в основном на полуросликов (так как их ненавидел его господин Саруман), людей, за то, что они выглядят лучше чем он и считают его уродливым
*************
Имя: Дракон
Описание: чем-то неосязаемым напоминает поджарого волка.
****
После окончания Магической Академии отправился в Школу Меча, где спецально обучался боевой анатомии
*****
Оружейные навыки длинный меч,короткий лук
Неоружейные лучник/стрелочник
**********
Имя: Rodger
Возраст: 23
Класс: Паладин
Раса: Человек
Описание: у него красивые черты лица отражающиеего тяжолую судьбу.Мощное
телосложение почти невыделяется на фоне его внешности.
Навыки: владение мечом,щит,лечение.
Инвентарь: меч,щит,броня и фляжка с водой
Квэнта: Выживший после разгрома католического манстыря варворами

********
Имя: Вэпира
Возраст: 17
Класс: Рыцарь смерти
Раса: Полувампирша-полуэльфийка
Инвентарь:
Несколько кусков хлеба
********
Zammzit вне форума    Ответить с цитированием

0

22

Более современная и уточненная карта войн Средиземья.

увеличить

0


Вы здесь » фантастика, фэнтези » Трактир » Юмор о фэнтези


фэнтези форумбесплатные форумымикроблоги